Jenis-jenis "B"

Penjelasan: Bagi pembaca yang belum mengetahui apa yang dimaksud dengan 'B', 'B' adalah kependekan dari buang air besar, atau lebih sering disebut dengan panggilan: berak, boker, beol, berce, dsb.

Tanpa kita sadari, boker, yang telah menjadi bagian dari hidup kita yang tak terpisahkan, sebetulnya mempunyai berbagai macam-ragam ciri- ciri dan jenis. Tak disadarinya keunikan ini besar kemungkinan karena memang tak ada orang yang pernah cukup rajin untuk menyelidikinya. Melihat keadaan ini, penulis memberanikan diri untuk melakukan penyelidikan guna menghasilkan karya kurang (baca: tidak) berguna yang sedang anda baca ini.

Sebelumnya, biarlah diingatkan terlebih dahulu bahwa membaca artikel ini sama sekali tidak akan menambah ilmu pengetahuan, melainkan hanya menghabiskan waktu untuk hal yang sama sekali tidak berguna. Jadi bila ada rasa ketidak-puasan yang tercipta setelah membaca artikel ini, penulis sama sekali tidak bertanggung jawab. Selamat membaca!

PERINGATAN: Artikel ini mengandung bahasa / kata-kata yang tidak dapat dikategorikan sebagai bahasa yang sopan, dan cenderung disebut menjijikan. Bagi pembaca yang mempunyai alergi atau phobia terhadap hal tersebut disarankan untuk tidak membaca artikel ini, atau tidak membacanya selagi mengkonsumsi makanan / minuman.

(untuk 13 tahun ke atas)

TOKAI TANPA BAYANGAN
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai ketika cebok, tetapi tidak ada tokai di jamban (tempat boker).

BOKER BERSIH
Jenis ini adalah ketika anda merasa ada tokai yang keluar, melihat tokai di jamban, tetapi tidak ada tokai ketika cebok.

BOKER LENGKET
Walaupun setelah anda cebok sekitar lima puluh kali, pantat masih terasa lengket dan belum bersih. Jadi dengan terpaksa anda menyelipkan tissue atau kertas diantara pantat dan celana dalam guna menjaga jangan sampai ada bekas-bekas yang tertinggal.

BOKER COMBO
Ini terjadi ketika anda selesai boker. Baru saja keluar dari WC ketika tiba-tiba anda sadari bahwa anda harus boker lagi.

BOKER 'TARIK URAT'
Anda harus berusaha dengan keras untuk mengeluarkannya sehingga muka menjadi merah muda dan tak lama jatuh stroke.

BOKER JAGUNG
Tokai anda seperti butir-butir jagung. Tak ada lagi penjelasan yang diperlukan.

TOKAI 'BATANG KAYU'
Tokai ini sangat luar biasa volumenya sehingga anda tak berani untuk menyiramnya tanpa memecah-mecahkannya menjadi potongan-potongan kecil terlebih dahulu dengan sikat kakus.

BOKER "OH, COBA KALO GUA BISA BOKER..."
Dimana ketika anda hendak boker, tetapi walau setelah ngeden sekian lamanya, yang dapat anda lakukan adalah duduk / jongkok di atas jamban dengan kaki kram dan kentut saja.

BOKER BASAH
Juga dikenal dengan nama 'Pembalasan Sang Tokai'. Ini terjadi ketika tokai keluar dengan sangat cepat dan bertenaga sehingga pantat anda menjadi basah karena terciprat air jamban.

TOKAI LIKUID
Bahasa kerennya: 'Mencret Abis'. Terjadi dimana cairan berwarna coklat kekuning-kuningan keluar dari pantat anda dengan kadar kekentalan yang bervariasi, muncrat menyebar ke seluruh penjuru jamban, dan dalam waktu yang sama, pantat anda pun terasa panas.

BOKER MASAKAN PADANG
Boker dengan kelas tersendiri.

BOKER 'KEMBALI KE ALAM / BACK TO NATURE'
Boker jenis ini dapat terjadi dalam berbagai jenis, tetapi pembuangannya selalu dilakukan di dalam hutan, atau di pinggir jalan sambil menggunakan mobil atau pintunya sebagai alat perlindungan diri dari mata-mata jahil.

BOKER BERENCANA
Penggunaan obat pencuci perut. Tidak masuk hitungan.

SHITZOPHERENIA
Phobia atau trauma untuk boker - dapat berakibat fatal!

BOM BOKER
Boker yang keluar dengan kecepatan yang luar biasa, celana dalam pun belum sempat dilepas ketika anda telah selesai boker.

BOKER SUMBATAN
Tokai jenis ini begitu besarnya sehingga ketika akan disiram, airnya meluap hingga luber, dan membasahi lantai di sekelilingnya. (Agar tidak terulang, saran dalam menangani Boker 'Batang Kayu' hendaknya dipraktikkan)

BOKER MAMPET
Sangat nyeri / perih ketika hendak mengeluarkannya, sedemikian menderitanya sehingga anda sampai pada asumsi bahwa pastilah tokainya keluar menyamping, bukan tegak lurus.

BOKER BESAR
Hampir sama dengan Boker 'Batang Kayu' dan Boker Mampet. Bentuk dan ukurannya menyerupai kaleng Coca-Cola. Rongga udara pun terbentuk di lubang yang bersangkutan untuk beberapa waktu lamanya setelah boker.

BEDOL BOKER
Tokai yang keluar menyerupai odol, dan terus-menerus keluar. Anda pun mempunyai 2 (dua) pilihan: [a] siram dan kembali melanjutkan pembuangan, atau [b] menghadapi resiko penumpukan tokai yang menggunung hingga akhirnya belepotan di pantat anda yang masih duduk / jongkok di sana tanpa dapat berbuat apa-apa.

BOKER "LAIN KALI MAKAN HARUS DIKUNYAH DULU DEH KAYAKNYA..."
Terjadi ketika anda dapat, dengan sangat jelas, melihat sebagian dari makanan yang anda makan sebelumnya (misalnya: daun bayam, kacang polong, dsb), ikut berpartisipasi secara langsung dalam memenuhi tanki tinja.

BOKER POLUSI
Kadang kala juga dikenal dengan nama 'Limbah Kimia'. Tentu saja anda tidak menginformasikan yang lain mengenai hawa beracun di WC, melainkan berdiri di samping pintu WC dengan pandangan tak bersalah sambil mengamati reaksi yang lain yang tergopoh-gopoh keluar dari WC, berteriak memaki-maki sambil berusaha menghirup udara segar.

TOKAI DEMO
Tokai jenis ini begitu luar biasa dalam bentuk atau pun ukuran sehingga anda harus menunjukannya kepada sedikitnya seseorang sebelum menyiramnya.

BOKER 'PEMBALIK GAIRAH'
Boker ini terlaksanakan setelah menahan sakit perut dalam waktu yang cukup lama, oleh karenanya, membuat diri anda menjadi anda yang dulu lagi (sebelum sakit perut maksudnya).

BOKER KAGET
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya.

BOKER KAGET II
Rasa ingin boker yang amat sangat yang muncul secara tiba-tiba dimana anda sedang dalam keadaan tidak memadai untuk melakukannya, atau sedang tidak berada dekat fasilitas untuk melakukannya. Setelah berputar-putar beberapa saat lamanya anda berhasil menemukan tempat pembuangan, tetapi, sial, anda tidak ingin boker lagi.

TOKAI RADIASI
Tokai ini mempunyai aroma yang begitu 'abujubile', menyebabkan setiap orang yang masuk ke WC tersebut dalam jangka waktu 7 (tujuh) jam setelah pembuangan, masih dapat merasakan, atau lebih tepat, mencium efeknya.

BOKER 'RAPAT PEMEGANG SAHAM'
Disebut juga 'Boker Go Public', yaitu boker yang dilakukan di hadapan orang lain.

BOKER "HMMMAAAKHHHHH!!!!!..."
Tokai yang dihasilkan sangat besoar, tak dapat dikeluarkan tanpa bantuan vokal.

TOKAI GIN KANG
Dikenal dengan karakterisasinya yang mengambang. Tokai jenis ini dikenal selalu kembali mengambang walau setelah beberapa kali disiram.

TOKAI 'POWER GLUE'
Tokai yang tak dapat lepas. Biasanya diperlukan atraksi menggetarkan pantat atau menaik-turunkan tubuh dengan cepat untuk melepaskannya. Tapi cukup sering penyelesaian satu-satunya adalah dengan melepaskannya menggunakan tissue atau kertas.

TOKAI HANTU
Muncul di WC secara misterius dan tiada seorang pun yang mau mengaku meletakannya di sana.

BOKER "CILUK-BAA!" / "NOW YOU SEE IT, NOW YOU DON'T"
Kadang-kadang terasa, kadang-kadang tidak. Membutuhkan banyak kesabaran dan kontrol otot.

BOKER RITUAL
Boker ini dilaksanakan pada waktu yang sama setiap hari. Kekacauan jadwal dapat mengakibatkan hal-hal yang tidak diinginkan, Bom Boker dan Boker Kaget misalnya.

TOKAI ILUSI
Tokai yang ramping dan panjang yang dengan sedemikian rupa menggulung dan membentuk posisi yang menakutkan - umumnya tidak berbahaya.

BOKER OLIMPIADE
Rasa boker yang amat sangat yang tiba-tiba muncul beberapa saat saja sebelum pertandingan / kompetisi dimana anda ikut serta di dalamnya.

BOKER BADAI
Jenis ini hampir sama dengan Bedol Boker tapi lebih hebat, yaitu dimana tokai keluar bertubi-tubi diiringi kecing yang deras sekali.

BOKER KONFERENSI
Jarang ditemui, yaitu pada saat anda dan teman anda boker pada saat yang sama di ruang yang bersebelahan. Anda dan teman(-teman) anda kemudian membahas jenis boker masing-masing yang sudah diklasifikasikan di sini.

BOKER SIAL
Anda boker buru-buru, dan setelah selesai baru sadar bahwa ternyata tidak ada tissue dan air.

BOKER TOYA
Jenis ini mirip dengan Boker Batang Kayu, hanya saja kerasnya luar biasa menyerupai toya batang besi. Untuk mengeluarkannya anda tak cukup hanya dengan tenaga perut, mau tak mau terpaksa harus dibantu ditarik dengan tangan. Jenis ini juga dikenal dengan nama lain yaitu Boker "What You See Is What You Get" atau Boker WYSIWYG.

BOKER BINGUNG
Jenis ini biasanya dialami oleh kaum pria, yaitu terjadi pada saat ingin boker, saat itu pula lah terasa ingin kencing juga. Jadi anda duduk-berdiri duduk-berdiri sampai ada kesimpulan mau boker dulu atau mau kencing dulu.

BOKER KADALUWARSA
Tokai yang sudah ada di ujung pantat ditahan selama 3-7 hari. Hal ini dikarenakan situasi yang tidak memungkinkan untuk boker, misalnya wc yang jorok atau harus boker di kali (BOKER 'KEMBALI KE ALAM/ BACK TO NATURE'). Biasanya para praktikan menggunakan obat seperti imodium, diatabs & norit.

TOKAI pupuk / pupuk kandang :

Tokai sudah tinggal lama di jamban dan terlupakan(dulu sering ada di sekolah gw)

TOKAI jejak :
Tokai tak sengaja tercecer dari celana ketika berlari ke "suatu tempat rahasia"

TOKAI alpukat :
Tokai yg aga encer warnany bs bervariasi dari wrn coklat sampe hijau

BOKER Teori langsung praktik :
Ketika anda sedang mendengarkan guru biologi anda yg serem menjelaskan tentang sistem pencernaan mulai dari makanan masuk sampe keluar, terutama di bagian anus, anda tiba2 sakit perut dan pengen ke "Department Setor". Lalu guru anda menjelaskan ada sejenis "satpam" di deket anus yg menjaga supaya si TOKAI tidak lahir prematur, saat itu anda sedang menahan dgn muka memerah. Kemudian guru anda menjelaskan bahwa si "satpam" tidak bisa menahan waktu kelahiran si "TOKAI" dlm jangka waktu yg lama, waktu itu anda merasakan kehangatan dan kelembutan yang memalukan di pantat anda.(maaf buat yg uda pernah alamin)

BOKER PETA
Pada saat anda blm sempat habis melepaskan CD mu dimana kaki 1 diangkat kaki 1 lg tetap dilantai, dan kotoran itu menyembur kuat keluar sehingga terjadi gugusan peta.

BOKER HATI2
Boker yg ditahan-tahan perlahan keluar sperti malu2 kucing spy jgn terlalu kuat menyembur krn malu didengar oleh kamar sebelah.

Jangan Berbohong Pada Anak Kecil

Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa Busana sama sekali. Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun Berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.
Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran.

Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?"
"Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran.
"Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.
Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun, pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?"
"Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.
Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?"
Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu.
Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi Tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya.
Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya!"

Catatan Harian Seorang Wanita

Seorang wanita muda tengah manikmati perjalanannya dalam kapal pesiar.
Dia sangat mengagumi kemewahan kapal itu. Baru
pertama kali dia melihat
kapal seperti itu.
Untuk mengenang perjalanannya dia menuliskannya
dalam buku harian.

Tanggal 12:
Aku bangga bisa naik kapal megah ini. Akan kuceritakan pada semua temanku.
Sayangnya aku belum mengenal kapten kapal ini.
Mungkin dia sangat tampan dan gagah seperti kapal ini. Kalaupun betul akan semakin seru ceritaku dan mereka akan iri.

Tanggal 13:
Bukan hari yang sial... namun keberuntungan buatku. Aku bisa mengenal kapten kapal dan ternyata dugaanku benar ....
Dia sangat gagah dan tampan ...aaah benar2 beruntungnya aku.

Tanggal 14:
Tanpa kuduga sang kapten mengajakku makan malam dan..... alamak dia juga sempat memuji kecantikannku ..... Aku jadi tersanjung.

Tanggal 15:
Dia mengajakku makan malam lagi. Sang kapten ternyata nakal juga ... dia mulai berani mengajakku bercinta dan menunggu jawabanku besok.

Tanggal 16:
Dia menagih janji ..... dengan jual mahal kutolak dia. (Emangnya gua apaan....)
Dia malah mengancam akan menenggelamkan kapal beserta 1200 penumpangnya.

Tanggal 17:
Pagi yang cerah ..... aku bangga bisa menyelamatkan nyawa 1200 penumpang

Gaji Orang Eropa dan Indonesia

Orang Indonesia bertanya pada orang Eropa, "Berapa gajimu dan untuk apa saja uang sejumlah itu?"

Orang Eropa menjawab, "Gaji saya 3.000 Euro, 1.000 euro untuk tempat tinggal, 1.000 Euro untuk makan, 500 Euro untuk hiburan." "Lalu sisa 500 Euro untuk apa?", tanya orang Indonesia. Orang Eropa menjawab secara ketus, "Oh.. itu urusan saya, Anda tidak berhak bertanya!"

Kemudian orang Eropa berbalik bertanya. "Kalau anda bagaimana?" "Gaji saya Rp 950 ribu, Rp 450 ribu untuk tempat tinggal, Rp 350 ribu untuk makan, Rp 250 ribu untuk transport, Rp 200 ribu untuk sekolah anak, Rp 200 ribu untuk bayar cicilan pinjaman, Rp100 ribu  untuk...".

Penjelasan orang Indonesia terhenti karena orang  Eropa menyetop penjelasan itu dan langsung bertanya.   "Uang itu jumlahnya sudah melampui gaji anda. Sisanya dari mana?", kata orang Eropa itu keheranan.

Kemudian, orang Indonesia itu menjawab dengan enteng, "Begini Mister, tentang uang yang kurang, itu urusan saya, anda  tidak berhak bertanya-tanya,".

Penjual Topi

Suatu ketika ada seorang penjual topi yang berjalan melintasi Hutan CJDW.
Cuaca saat itu sangat panas. Ia lalu memutuskan untuk beristirahat sejenak di bawah sebuah pohon besar. Sebelum merebahkan diri, ia meletakkan keranjang berisi topi² dagangan di sampingnya. Beberapa jam ia terlelap dan terbangun oleh suara² ribut. Hal pertama yang disadarinya adalah bahwa semua topi dagangannya telah hilang. Kemudian ia mendengar suara monyet² di atas pohon. Ia mendongak ke atas. Betapa terkejutnya ia melihat pohon itu penuh dengan monyet. Dan, semua monyet itu mengenakan topi²nya.

Penjual topi itu terduduk dan berpikir keras bagaimana caranya ia bisa mendapatkan kembali topi² dagangannya yang sekarang sedang dibuat main² oleh monyet² itu. Ia berpikir dan berpikir, dan mulai meng-garuk²kan kepalanya. Lalu ia melihat monyet² itu ternyata menirukan tingkah lakunya. Kemudian, ia melepas topinya dan me-ngipas²kan ke wajahnya. Dan monyet² itu pun melakukan hal yang sama. Aha..! Ia pun mendapat ide..! Lalu ia membuang topinya ke tanah, dan monyet² itu juga membuang topi² di tangan mereka ke tanah. Segera saja si penjual itu mengumpulkan dan mendapatkan kembali semua topi²nya. Ia pun melanjutkan perjalanannya.

Lima puluh tahun kemudian, cucu dari si penjual topi itu juga menjadi seorang penjual topi juga dan telah mendengar cerita tentang monyet² itu dari kakeknya.

Suatu hari, persis seperti kakeknya, ia melintasi hutan yang sama.
Udara sangat panas. Ia beristirahat di bawah pohon yang sama dan meletakkan keranjang berisi topi² dagangan di sampingnya. Sekali lagi, ketika terbangun ia menyadari kalau monyet² telah mengambil semua topi²nya. Ia pun teringat akan cerita kakeknya. Ia mulai meng-garuk² kepala, dan monyet² itu menirukannya. Ia melepas topinya dan me-ngipas²kan ke wajahnya, monyet² itu masih menirukannya.
Nah, sekarang ia merasa yakin akan ide kakeknya. Kemudian ia melempar topinya ke tanah. Tapi kali ini ia yang terkejut, karena monyet² itu tidak menirukannya dan tetap memegangi topi itu erat².

Kemudian, seekor monyet turun dari pohon, mengambil topi yang di lemparkan oleh cucu pedagang topi itu, lalu menepuk bahunya sambil berkata,

"Memangnya cuma kamu yang punya kakek...?"

Gue udah tau semuanya

Ita baru masuk SMU, masa-masa pubernya bikin dia centil dan suka ngerjain orang. Kali ini dia dapet kata-kata baru buat ngerjain orang.

Hari pertama, dia nelepon temannya : "Rin, gue udah tau semuanya !" "Hah.." Suara
disana terdengar lemas."Ta, elu jangan bilang Indri kalo gue jalan sama cowoknya ya Ta. Gue ada voucher makan di HokBen, elu jangan bilang-bilang yah. Sori gue cuma bisa ngasih itu doang."

"Okelah, gue sih terima aja, lu kan temen gue."

Begitu telepon ditutup, Ita langsung teriak girang. "Wah oke juga nih, gue dapet voucher HokBen !! Coba gue praktekin lagi."

Kali ini Ita masuk kamar kakaknya dan langsung bicara pelan didekat Kuping kakaknya yang lagi tiduran.
"Wa, gue udah tau semuanya. Ternyata gitu ya Wa." Dewa langsung bangun, mengambil sebuah kunci dan berbisik pada Ita.

"Ta, lu boleh pake mobil sebulan penuh plus gue kasih bensinnya. Tapi jangan bilang Papi kalo gue nge-gele yah !!!"

"BeEres. "

Ita benar-benar girang, kali ini dia mencegat Papinya yang baru pulang kerja.

"Pah,." Ita mengejar Papinya yang cuek bebek "Pah, Ita mau ngomong."

"Ada apa sih Ta ?!! Papa capek nih."
"Ita udah tau semuanya Pah..." Mendadak Papanya celingukan, mengeluarkan HP dan menelepon seseorang "Ta, Credit Card kamu udah Papa aktifkan lagi.
Tapi !!! Jangan pernah bilang Mama soal si Ijah."

Ita girang campur sebel. Ternyata Papanya menduakan Mama cuma demi pembantunya si Ijah. Ita langsung berlari tanpa sepatah katapun.

Diluar, Ita bertemu Pak Udi, sopirnya yang sudah belasan tahun bekerja dirumahnya. Ita mulai usil lagi. Dia kesal juga, pasti dia tau soal si Ijah, tapi bungkam selama ini, gue kerjain juga nih, pikirnya.

"Pak !!!" Ita benar-b enar membuat kaget sopirnya "Saya sudah tau semuanya."

Pak Udi terbengong, dan perlahan meneteskan airmata. Ita malah bingung.

"Ita !!! Peluklah Bapakmu ini Sayang. Akhirnya kau tahu juga Nak !"

Alasan mengapa dirawat di RSJ

Beberapa hari yang lalu, saya berkunjung untuk menjenguk kerabat di RSJ. Seorang dokter menghampiri saya untuk mengajak saya ngobrol-ngobrol tentang segala hal, mulai dari bagaimana penanganan pasien sampai ke masalah-masalah umum dalam hidup saya. Sampai tiba saatnya ketika saya bertanya kepada dokter itu,

"Dok, gimana sih caranya dokter ngetest pasien-pasien dokter itu masih gila atau sudah waras ?"

"Oh mudah saja, kami mengisi bathtub sampai penuh, lalu kami memberikan ke orang itu :

Sendok Teh
Gelas
Gayung

Lalu kita minta dia untuk mengosongkan Bathtub", jawab si Dokter.

"Ooooh... kalo gitu saya pasti milih gayung, soalnya itu paling gede "

Terjadi keheningan sejenak

Lalu sang Dokter berkata, "Tidak, kalo orang itu sudah normal, dia akan cabut aja penyumbat Bathtub nya ... ngomong-ngomong, kamu mau kasur di dekat jendela atau tidak ?"

Sejak itulah saya dirawat disini... bagaimana dengan anda ?

Ayah Tercepat

Pada suatu siang hari yang panas, ada empat orang anak SD sedang berjalan kaki pulang menuju rumahnya.Dalam perjalanan mereka pun bercerita membanggakan ayahnya. Ceritanya begini:

Tony : Eh..., loe tau gak, papa gw kerjanya super cepat.

Anto : emangnya papa loe kerja apaan?

Tony : Papa gw seorang pemanah.Ketika dia melepaskan panah dari busurnya, trus dia  berlari ke tempat sasarannya.Panah itu baru tiba 5 detik setelah papa gw sampai di sana.

Budi : Wuih... hebat juga papa loe.tapi masih kalah sama bokap gw.
Bokap gw, 5 menit lebih cepat.

Tony : Emangnya bokap loe kerja apaan?

Budi : Bokap gw pemburu.... Waktu bokap gw menembakkan senapannya, trus bokap gw lari ke arah tembakannya. 5 menit sebelum peluru sampai sasaran, bokap gw udah duluan.

Anto : Luar biasa...., tapi belum apa2 dibanding ayah gw.Ayah gw, 5 jam lebih cepat.

Budi  : Emangnya ayah loe kerjanya apa?

Anto : Ayah gw PNS. Khan jam pulang kerjanya jam 3 sore, tapi jam 10 pagi, ayah gw dah balik lg k rmh.

Ujang yang dari tadi diam menanggapi dengan antusias.

Ujang : Ah, kalian semua masih kalah sama abah gw. Abah gw lebih cepat
5 bulan.

Tony : Lho, kok bisa?

Ujang : iya, begini critanya, abah sama emak gw khan nikahnya bulan januari, tapi bulan april gw udah lahir.

Si Anto

Si Anto adalah anak SD kelas satu......selain juara di kelasnya, dia cukup ganteng juga lah. Dia punya satu teman sekolah namanya Clara....si Clara cantik dan manis.

Singkat cerita, si Anto jatuh hati sama si Clara...ternyata Clara juga punya hati ama si Anto. Suatu hari, karena kagak tahan lagi si Anto berkata kepada si Clara, "Clara, kamu tahu aku suka kepadamu.
Sayang kita masih kecil.....bila nanti kita udah dewasa, kita menikah ya...?!"

Dengan wajah yang memerah merona, si Clara menjawab "Anto, bukannya aku menolak....aku sih mau aja...Tapi dalam keluarga kami, kami hanya menikah sesama kerabat saja. Paman menikah dengan bibi, kakek menikah dengan nenek, dan bahkan papa menikah dengan mama......padahal kan kamu bukan kerabat aku Anto."

Mendengar jawaban si Clara, si Anto tidak masuk satu minggu karena patah hati....

Ajal Yang Tertunda

Seorang penjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja dikepung sekelompok primitif yang haus darah. "Oo... Tuhan matilah aku," gumamnya.

Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya dan terdengar suara menggema:

"Tidak anakku..., ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu."

Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga hingga ia mati seketika.

Dia berdiri di atas mayat si pemimpin. Seketika 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh.

Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema: "Nah, sekarang... baru ajalmu tiba anakku...."

Sapi Solok

Penduduk di suatu desa mendapat informasi kalau mereka bisa membeli sapi dari Solok dengan harga lebih murah. Ketika dibeli, ternyata sapi itu sangat sehat dan menghasilkan banyak susu.Penduduk desa itu jadi senang dan segera memutuskan mengawinkan sapi itu dengan sapi jantan agar cepat menghasilkan sapi-sapi lain yg bisa mencukup kebutuhan susu mereka.

Dibawalah sapi itu ke lapangan rumput dimana seekor sapi jantan sudah menunggu. Si sapi jantan mulai dan mendatangi si betina dari belakang. Tapi ketika si jantan bersiap masuk dari arah kiri, sapi betina dari Solok itu mengelak ke kanan. Ketika si jantan menusuk dari kanan, si betina mengelak ke kiri. Si jantan mencoba dari arah atas, si betina melengos ke bawah dan sebaliknya. Hal itu berlangsung seharian.

Putus asa, para penduduk mendatangi tua-tua desa itu, Mbah yang dikenal bijaksana dan pintar. Mereka mengatakan kalau sapi betina yang baru mereka beli sulit untuk kimpoi.

Tua-tua itu berkata, "Sapi itu mengelak ke kanan kalau disodok dari kiri ya"

"Betul Mbah"

"Dan kalau ditusuk dari kiri, dia melengos ke kanan ya"

"Betul sekali Mbah"

"Hmm...pasti Sapinya kalian beli dari Solok"

Semua terkejut dan kagum dengan ucapan si Mbah, sebab tidak seorangpun yg menceritakan asal si sapi.

"Bagaimana Mbah tau?"

Si Mbah menarik nafas lalu berkata, "Kebetulan, istriku juga dari Solok"

Sense of Humor

Istri bertanya kepada suami: "Mana yang kamu paling suka dari aku - wajah cantikku atau tubuh sexy-ku?

Suami menatapnya dari atas ke bawah dan menjawab, "Aku suka sense of humor-mu".

Jutawan

Wawancara dengan jutawan
T: Siapa yang Anda anggap berjasa atas keadaan Anda yg sekarang berstatus jutawan?

J: Istri saya.

T: Wow...pastilah dia wanita hebat.
Bisakah Anda menceritakan keadaan Anda sebelumnyua?

J: Sebelumnya saya milyarder.

Warisan

Seorang pria yg baru saja merit bertanya kepada istrinya: "Seandainya tadinya Papaku ngga mewariskan kekayaan kepadaku, apa kamu mau juga menikah?"

"Sayang", jawab si istri, "Aku tetap menikahi kamu, ngga peduli siapa yang mewariskan kekayan padamu"

Tempat duduk

Anak: Mama, tadi waktu di angkot sama papa, dia minta saya nyerahin tempat duduk saya buat penumpang cewek.

Mama: Itu memang sikap yang baik.

Anak: Tapi Ma, aku kan duduk di pangkuan Papa

Bagi masalah

Si cewek: Nanti kalo sudah menikah, aku mau berbagi semua kekuatiran dan masalahmu dan membantu meringankan bebanmu.

Si cowok: Wah kamu baik sekali. Tapi aku ngga punya kekuatiran atau masalah apapun.

Si cewek: Itu kan karena kita belum menikah.

Foto

Istri: Kamu selalu membawa fotoku didompetmu ke kantor. Kenapa?

Suami: Supaya kalau ada masalah, seberat apapun, aku akan memandang fotomu dan masalah itupun lenyap.

IstrI: Oh...itu kedengarannya manis sekali. Rupanya fotoku punya pengaruh yang hebat juga ya buatmu.

Suami: Tentu saja. Aku cukup memandang foto itu dan berkata pada diri sendiri:
Memangnya masalah apa yg bisa lebih besar dari ini!

Mimpi

Seorang wanita bermimpi di tengah malam dan tiba-tiba berteriak, "Cepat bangun! Suamiku kembali!"

Pria di sampingnya cepat-cepat bangun, melompat dari jendela, lalu sadar: "Sialan! Aku ini suaminya!"

Tanya Tuhan

Pria bertanya kepada Tuhan: "Tuhan, mengapa Engkau menciptakan wanita
begitu cantik?"

Tuhan berkata: "Itu supaya kamu mencintainya"

"Tapi Tuhan", sahut si pria, "mengapa Engkau ciptakan dia begitu tolol?"

Tuhan menjawab, "Itu supaya dia mencintaimu"

Beda cewek merit dan cewek single

: Kenapa Cewek yang sudah merit lebih gendut daripada cewek single?

J: Cewek single kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di kulkas langsung pergi ke tempat tidur. Cewek merit kalau pulang, setelah melihat apa yang ada di tempat tidur langsung pergi ke kulkas.